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 不是什么狗血的我觉得他不爱我，或者他出轨了什么的烂剧情。

    虽然他外面挺多风言风语的，还传闻有个私生子，更鬼扯的是那孩子和孩子妈我还见过，可我一如既往地相信他。

    主要是这人真正的老婆就是工作，他要是肯跟他‘老婆’离婚，我也没那么多钱能挥霍了。

    傅衡是爱我的。

    我感受得到。

    否则我当年也不会刚满法定婚龄就嫁给他。

    我们是自由恋爱后的结婚，不是外界传闻的商业联姻。

    说句难听的，没被弟弟接手前的顾家，还攀不上傅家的门坎。

    我能嫁进傅家。

    一是傅衡爱我，二是我很优秀，三是母凭子贵。

    最后一点不重要。

    有没有孩子傅衡都爱我。

    我坚信这一点，可我还是要和他离婚。

    没别的原因，就是我累了。

    我活的很失败。

    自我感觉是这样，外界对我的看法……可能也是如此吧。

    我不会爱人，哪怕我被人深爱着。

    这就是我的原罪。

    我给不了喜爱我的人同等的爱意，所以他们感受不到我的爱，进而对我不满。

    哪怕我很努力地去表达我的爱。

    他们就像是曾经的我，得不到父母的爱，进而对他们产生怨怼。

    求而不得是□□。

    它引爆了之后的所有矛盾。

    最后炸伤了爱我的人，也毁了我的一切。

    也许，我应该死在韩大余手下。

    也许，那才是我的真正的命运。

    也许，我本来就不配得到幸福。

    我想和傅衡离婚。

    因为我不想连累他。

    有个精神有问题的妻子，他会被人耻笑的。

    是的，我还是坚持认定我有病。

    症状是不懂得去爱人。

    我物色好了一栋漂亮的海边别墅，已经装修完毕。

    等离婚后，我就可以带着大笔的分手费，舒舒服服地在这里享受我的养老生活。

    我可能会去学点自己感兴趣的东西，也许是绘画，也许是舞蹈，或者是插花摄影，甚至各类运动都行。

    我每年要出去旅游四次，每个季节出去一次。

    用尽所剩的时光去看看这个美丽的世界。

    大部分时间我会在海边别墅里修养，有外卖和各种游戏和电影电视剧，我可以一整年不出门。

    别以为阿姨就不打游戏了，阿姨打游戏可溜着呢。

    偶尔我会和闺蜜朋友们聚聚会，惬意地享受一段美好的社交时光。

    我对未来的规划很详尽，不过主角只有我一个。